Miért pont ahhoz vonzódunk, akihez ... ?

    

Miért pont ahhoz vonzódunk, akihez ... ?

HozzászólásSzerző: Bébé » 2013.09.16. 16:26

(A cikket Bogdán Bence írta 2013 feb. 16-án, az ő szerzői joga).

Bizonyára Téged is érdekelt és fejtörést okozott, hogy vajon milyen tényezők állhatnak az mögött, hogy miért pont olyan pasik/lányok keltik fel az érdeklődésedet, akik pont olyanok … És vajon mi lehet a másik nem párválasztási impulzusai mögött, miért pont olyan csajokra/pasikra buknak vagy választanak, amilyenek …

A párválasztás mögötti tényezőket négy fő csoportra osztanám: egy tudatosra, egy tudattalanra és két tudatalattira. Ilyen sorrendben ismertetem, nem véletlenül, hiszen ahogy mélyül a tudatszint, úgy egyre nagyobb szerepet kapnak ezen impulzusok bennünk, és egyre súlyozottabban kaphatnak szerepet a párválasztás gyakorlatában. Természetesen sok más tényező is közrejátszhat, csak a legdöntőbbeket rendeztem be ezen kategóriákba.

1. szint: tudatos tényezők:
Ez a csoport képezi az olyan tudatosított preferenciákat, mint az, hogy milyen legyen a külseje a leendő partnernek, hogy hasonlítson ránk ilyen és ilyen tulajdonságokban, ne dohányozzon, mik azok, amik zavarnak a másikban .. .stb. Legtöbbnek itt is tudattalan alapja van, de azok tudatosított változata. Ide tartoznak pl. a nők tudatos párválasztási igényei: kedves, odaforduló, családcentrikus, „jófej” pasi …stb. Nyilván ezek az igények változhatnak idővel, tapasztalatokkal a legkönnyebben.
Továbbá később, amikor egy lány már nővé érik, és nem csak a később említett evolúciós ösztönei (biológiája) irányítja érzelmeit/preferenciáit és választásait, hanem tudatosabban éli meg magát ezen a téren is, akkor is a tudatos szint már befolyással bírhat az ösztönszintre (, de erre a cikk végén visszatérek).

2. szint: tudatelőttes tényezők:
Ezen tényezőkkel már kevésbé vagyunk tisztában, de könnyen tudatosíthatók. Ide tartozik a szociálpszichológusok által emlegetett párválasztási csereelmélet, mely szerint olyan párt választunk magunknak, akik valamilyen értelemben nagyjából egy szinten van velünk. Azaz amennyire értékeljük magunkat férfiként/nőként, körülbelül olyan szinten választunk magunknak partnert a másik nemből (külső, vonzerő, státusz … stb. szubjektív összértékei alapján). Ez a kritérium nagyon szubjektív, és rugalmas lehet. Valaki nagyon leértékelheti magát, így képes lesz egy fiktív-objektív mércéhez képest "alulválasztani"; vagy épp fordítva (akár kompenzáció végett). Ebbe oly’ mértékben „beleszólhatnak” a mai anyagelvű értékek (pl. reklámok), hogy nagyon erős referenciává, ideállá tehette az igen vonzó, erős szexuális kisugárzású és sikeres nőt, ami eltolhatja a férfiak preferenciáit ebbe az irányba (annak ellenére, hogy nem érzi szubjektíve magát az illető férfi azon a szinten – tehát felülválasztás jelensége, mint csapda rengetegen beleeshetnek). Mivel ez nagyon szubjektív, gondolkodásmóddal, átkeretezéssel, „mind-set” kalibrálásával ez viszonylag könnyen alakítható coach, tanácsadó, pszichológus, és gyakorlatok segítségével.

3. szint: kollektív tudatalatti tényezők:
Evolúciós pszichológusok, szociálbiológusok, biológusok és humánökológusok által képviselt elmélet tartozik ebbe a csoportba. Tudattalanul olyan párt igyekszünk választani magunknak, akiktől nagy valószínűséggel lesz majd aztán életképes és rátermett utódunk, hiszen senki nem akar energiát belefektetni egy életképtelen, elveszett, vagy beteges utódba. Ezért a nők olyan párt keresnek maguknak, akik képesek lesznek ellátni az utódot, és olyan génekkel rendelkezik, hogy nagy valószínűséggel lesz egy fitt közös gyerekük. Mivel a nők párválasztása érzelmi alapú, ezzel kapcsolatos evolúciós markerek egy férfiban: erő, határozottság, dominancia, törzsfőnökség, függetlenség (bizonyos mértékig) …stb. - tehát érzelmileg ezek a "markerek" a felelősek a nők emocionális "felkorbácsolásáért", ami aztán döntően alapja lehet a választásaiknak (míg a férfiak látvány alapján, addig a nők az összbenyomás által keltett érzelmek alapján választanak első nekifutásra). Mivel a férfiak döntően vizuális alapon gondolkodnak és választanak; a nők a genetikai fittségüket a látványos, külső megjelenésben tudják a férfiak felé közvetíteni: sima (baba)bőr, nagy csillogó szemek, 7/10es derék-csípő arány (filigrántól a teltkarcsúig), szabályos arc, szimmetria, dús(vagy hosszú) haj …stb. Ezen preferenciák minden emberi lényben kisebb-nagyobb mértékben benne vannak, elsősorban az első benyomásban, vagy a flört szakaszában vannak ezeknek a markereknek jelentőségük. Sajnos a mi anyagelvű és rohanó világunkban sokan leragadnak ezen a szinten: "mennyire vagyok vonzó? / milyen hatást váltok ki a másik nem vonzó tagjainál? / mekkora az értékem a saját nememben? ...stb (észrevehetjük, hogy a történet szinte csak a kérdést feltevőről szól).

Ezeknek a szinteknek (1-3) az ismerete általában az ismerkedéshez, flörthöz elegendőek, de amint valakivel szorosabbra szeretné fűzni a viszonyt párjával, és ehhez segítséget kér, akkor nélkülözhetetlen a 4. szint ismerete és ezen alapuló maladaptív gondolkodásmód, viselkedések és érzelmek leépítése, és felcserélése adaptívakra. Ráadásul fontos lehet az említett első szinthez való visszacsatolás is, olyan értelemben, hogy tudatosabban tudjuk a meggyőződéseinek befolyásolni. Sok nőnek ismerős lehet, hogy már megint beleesett egy "rosszfiú" érzelmi csapdájába ...

Azon esetben, ha valaki párkeresési vagy párkapcsolati nehézségekkel küzd (szerintem a 15-60 év közötti lakosság minimum 95%-a), nagyon fontosnak tartom, hogy ne csak a felszínesebb rétegeket kapargassuk és gyakoroltassuk (coachok), hanem már mélyebb önismeret, családi önismeret is feltételez (pszichológust, pár/családterapeutát vagy legalább egy családállító szakembert), amelynek birtokában is lennünk érdemes! Tisztába kell tennünk magunkat mind a saját neműnkben, ahhoz való és a másik nemhez való viszonyunkban ... mit várhatunk el, mit adhatunk, hol vannak a határok, stb.

4. Egyéni tudatalatti tényezők, imágó:
Csecsemőkori, vagy akár korábbi, magzati tapasztalataink során olyan lényeges információkat építünk be tapasztalatként énünkbe, amik később tudattalan szinten meghatározzák választásainkat, viselkedéseinket, preferenciáinkat. H.Hendrix párterapeutától ered az „imágó” fogalma. Ez egy olyan egybegyúrt, tudatalatti kép-lenyomat, ami a korai éveinkben hozzánk közelálló (legfőképp édesanyánktól vagy az elsődleges gondozótól) eredő viselkedésmintákat, annak következményeit, és arra adott érzelmi reakcióinkat tartalmazza. Ez egy olyan tudatalatti sablon, amihez viszonyítjuk aztán a jövendőbelinket. Ezek lehetnek olyan viselkedésformák, vagy külső jegyek, amik emlékeztetnek erre az imágóra, vagy épp kiegészítik az imágó által képviselt mély, belső hiányosságokat. Ezzel a képpel egy ellenkező nemű idegent (főleg viselkedése, gesztusai alapján) másodpercek tört része alatt összevetünk, - és akár a vonzalomban is nagy szerepet játszhat. Aztán később ennek az imágónak megfelelően - viselkedésünkkel a párunktól különféle reakciókat váltunk ki, amik nem feltétlen adaptívak hosszútávon, játszmák alapját képezhetik (bővebben: Harville Hendrix: Pár-Bajok c. könyvében olvashatsz róla). A nem működő kapcsolatok vagy házasságok mögött gyakorta ez az imágó, illetve az ezzel kapcsolatos egyéb viselkedésformák, érzések a felelősek. Egy tudatos, boldog, hosszú távú kapcsolat feltétele, hogy ezzel az imágónkkal lerendezzük magunkban (és párunkban, és az ő imágójával kapcsolatosan is) a viszonyunkat, és működőképes, egymást segítő, mély szereteten alapuló viselkedésformák pályájára állítsuk be párunkat és magunkat. Lehet, hogy valaki az itt ért gyerekkori traumák miatt nem képes kialakítani párkapcsolatot, azoknál a PUA (csajozóművész praktikák), vagy pasizási trükkök, gyakorlatok csak felszíni megoldások lehetnek. Mások a korai kötődési mintákról beszélnek: "azaz nézd meg az anyjával való kapcsolatát, és olyan kötődésre számíthatsz a vele való viszonyodban is". Sok párkapcsolati probléma a korai anya-csecsemő kötődési problémákra vezethetők vissza.

A szemléltetés kedvéjért egy példán keresztül hasonlítsuk össze a két tudatalatti szint szélsőséges esetét, két férfit hozok fel példának.
1. férfi: aki tisztában van a tudatalatti evolúciós, biológiai mozgatórugókkal (akár tudatosan, akár nem tudatosan alkalmazva). Az ilyen a tipikus sármőr, vagy csábmester (PUA= pick up artist). Ha megnézzük, általában tartós kapcsolatra nem képesek, mert bár roppant vonzóak, és tudják hogy kell cselekedni; de a viselkedésük pont a személyiségükből fakadóan csődöt mond, ha komolyra fordul a kapcsolatuk. Sokan "minek kötelezzem el magam" és "szabadság" álcája mögé bújva el is hitetik magukkal, hogy ez így nekik elég, és jó. Vajon tényleg nem hiányzik ezeknek valami, minőségi az életükből? (nyilván sarkítottam az érthetőség kedvéjért).
2. férfi, aki tisztában van a kötődési mintáival: általában alkalmas lenne egy tartós kapcsolatra, de általában első körben elbukik az ismerkedési folyamatban, mert nem tud vonzó lenni (tisztelet a kivételnek). Nagyon jó társ, nagyon tudhatja is, milyen nővel tudna együtt lenni, meg is tudná adni; de valamiért nincs szikra felé a nők részéről... Általában el is hisz, amit mondanak a nők nekik: hogy megértő, kedves, aranyos, figyelmes ... stb társra vágynak. Ami igaz is ... csak egy hiányzik belőle: a tűz, szexualitás és rátermettség. Véleményem szerint a nők (a saját boldogságuk érdekében is) segíthetnék ezen férfiaknak a "megcsibészelését": hogy ne szégyelljék a szexualitásukat, nem bűn az (ez valami téves társadalmi nyomás eredménye lehet).


Visszatérve a 4-es ponthoz:
Egy apró tényező is ide tartozik az egyedi tudatalatti preferenciákhoz, - az előbbi biológiai szintnek egy egyéni vetülete: az egyéni genetikai mintázat, ami általában a bőrünk (testünk) illatával közvetítődik. Biológusok kimutatták, hogy a tartós, jó viszonyban élő pároknál egymást kiegészítő volt a genetikai láncszerkezet: azaz, ahol gyengébb tulajdonságokat hordozott az egyik, ott a másik genetikája erősebb volt; és fordítva. Ez a szagláson alapuló párválasztási képesség a nőkben elvész terhesség vagy fogamzásgátló szerek alatt.

Visszakanyarodva az első szinthez:
Amint tudatosítottuk önismerettel ezen tényezőket, fejlesztettük magunkat; máris azt láthatjuk, hogy a tudatos szinttel, azaz önkontrollal rendelkezhetünk az ismerkedéseink, párválasztásaink során. Ez viszont nem megy egyik napról a másikra ...
Avatar
Bébé
Moderátor
 
Hozzászólás: 244
Csatlakozott: 2013.08.19. 15:17


 
 

Vissza: Ismerkedés: párkapcsolatok kialakítása

cron